赛赛的世界

1年前的这个时候，她跟我来过短信，说他的事情。最后那件事情她拿了2万块摆平，2万块，是她存了10年的零花钱。

 

1年后的今天，我们还在聊着这件事情，这次是我的1万5，临时从朋友手里借来的1万5，有没有摆平他的事情我不知道，我相信不会摆平。

 

1年来为了这件事情，我走过多少地方，求神拜佛，求老天给一个平安，求他过一种安安稳稳的生活；这一年来，也跟他反反复复说过多少次，没人要求他赚大钱，只要安安稳稳的过日子就好。

 

我13岁认识他，她7岁就认识他。他曾经说我们就跟他的亲人一样。他曾经给我们写过些小诗，曾经也省钱给我们买好吃的东西，曾经在我受欺负的时候给我出头，曾经也为我挨过打。这次如果不是钱，如果是一颗子弹，或许我也早就挡过去了；现在想来，我倒宁愿是一颗子弹而不是一万五千块钱。倘若是一颗子弹，为他挡，是为了怕他受别人的伤害，我甘愿；而现在，是他自己伤害自己，伤害亲人，而给他钱，是我对他的纵容，我无非只是他一个帮凶，一个虽然当时完全不知情，但是头脑发热，而现在又后悔莫及的人。钱没了还可以再赚，一个人变心了，学坏了，便是再也难拉回来。跟她说，算了，能做的都做了，剩下的让他自己好自为之吧。她说，她真不忍心，难道就看他这样完了?她说，再拉他一把，看在以前的份上。我泪流满面。

 

一个人没钱真可怕。也许不能怪没钱，也许是人自己的贪欲，但是没钱也是导火索。人说，穷凶极恶，人被钱逼疯了，就别再讲什么信仰跟原则。一些正常情况下他绝对不会做的事情，在受穷的时候，他可能铤而走险，一个善良的人会变得凶残，一个诚实的人会变得充满谎言。爱能改变一切吗？我不知道。我曾经以为可以，但是爱也只是爱，不是机器猫，不是万能宝袋，因为你只能控制你对对方的爱，而对方对你怎样，完全由他自己掌控。眼里，脑子里都全是贪欲了，他心里，还能剩下多少对你的爱呢？也许没钱不可怕，安于平庸也可以一辈子安安稳稳；可怕的是一个人穷，自己不努力赚钱，而是想着走捷径，如果真的有那么多捷径可以走，那世界上早就没有穷人了，当然也早就乱套了。

 

我希望我身边的朋友都好好的，平安生活，需要我的时候，能够给与他们最大的帮助；可是我不是救世主，也做不了救世主的活儿，我也只能安安分分的过日子。她还在想着救他，而我这样放弃着，还在想着自己是不是不应该就这样丢下他不管？曾经我也说，他是让我在任何情况下都不会丢下不管的人。可是现在。。。真希望当时是一颗子弹直接把我胸膛穿透，这样我就不用去想，这孩子到底还有没有救，而我在这件事情上，又充当了一个怎样的角色？

 

希望大家好好过生活，远离赌博。

来到这个原本跟我无关的城市。早就从别人口中听说了很多遍的城市。据说是全国最安逸的城市。

 

身边没有人，只是冷清，没有找到安逸。

 

陌生，但是似乎又有特别的意义。空气，很像济南的冬天的空气，有喜欢的味道。超市，走进去就会被花椒味呛出来。厂里，有很高很美的银杏树（现在的叶子是黄绿相间）。

 

想起5年前我去东营的那一天，同样的，只是为了这个城市的空气里面的味道，自认为可与人共享的一种东西。无形无影，但又每天被周身包围在其中。

脱衣服，洗澡。

 

低头一看，脐环的圈圈没了。。。震惊一下，又安静下来，四周围找找，无果。想起下午在公司洗手间，貌似听到过一声响，当时没反应过来是什么，看看脚下没有什么便也没有在意。继续洗澡。郁闷。想起来若干日前，在家里的洗手间带链子，还没带上就看到吊坠滑落，随后是清脆的扑通一声，吊坠掉进了下水道。同样是无果，至少我知道它的去向。

 

她回来，带着breadtalk的cheesecake，她说她明天要去珠海，她说她有点紧张呢。时间比我想像的要快。她搬来差不多1年了。去年的这个时候，我生活的还比较压抑，多半是因为刚工作的不安，当然也有生活上的琐事。我们把硕大的蛋糕挖来吃，真的很好吃。breadtalk我最喜欢的是胡萝卜吐司和甜梦枕。自从她搬来，我便常想，不知道我们当中的一个，是否将来就会从这个家里面出嫁；自从她搬来，我便再也没有想过要换个地方住或者换成跟别的什么人合租。她曾经说她很害怕，我会把她从家里赶走，她说她就像是一个流浪的小孩，而我收留了她。我觉得人跟人之间就是一种相遇的巧合，所谓的缘分，在素不相识的时候，她帮我扫描，从此便认识了她，后来她找房，而我独住，说不嫌弃可以来暂住或者一起住都ok。就这样便走到一起。然后就这样过了一年。加班之后回家的时候，她会留门口的灯给我。温暖的灯。

 

人跟人会互相影响。我喜欢乱扔东西，她喜欢收拾。她喜欢盒子，把东西收拾的有条不紊，而我即使有盒子，也会把东西往里面乱塞一通。她是个细心体贴的小女儿，声音甜美可人；而我，妈说我是个不会哄人也不会说软话的人，或许是个有距离感的人，或许有时又很亲切，谁知道呢。我好像没有特别强烈的欲望去了解自己，就如同我没有特别强烈的欲望去了解别人；不爱开口问别人的过去，也不太喜欢别人问我的过去。人成长到如今的样子，都已经是过去的一个结果，又何必问以前发生过些什么。无论发生过什么都无法再改变，而现在你如何对待对方才是决定了将来的ta会变成什么样子。

 

她跟我在一起的时候我觉得她很快乐，我也很快乐。能为自己在乎的人做点什么，是令人快乐的事情。这是不是一种安稳我不知道。希望是吧。

 

继续说人跟人之间的影响。最近要去穿耳洞。我一直以为我这一辈子都不会穿耳洞的。因为人家说穿了耳洞下辈子就要做女人。事实上我一直都觉得自己应该是一个男生，而阴错阳差的成了女生。曾经跟人说，我下辈子想做男人，然后找一个自己喜欢的女人，好好保护她，不让她受伤害。这种想法是在最近有了动摇，直到别人说其实我很女人。很多习惯会变，比如说我喜欢把家里灯都开着，喜欢家里亮堂堂，而现在要随手关灯，比如说我以前从来不知道巨峰的葡萄很好吃，比如说我以前不知道什么叫做麻署，比如我以前很不爱出门不爱运动，比如我以前不爱喝铁观音，比如我开始明白什么是被宠爱，虽然我没有想过如果从来没有被宠爱过是不是一种可悲。人家说你只能操心自己的事情，少操心别人的事情，更别操心老天爷的事情。所以我不操心。

 

我常说我怕变老，变老了会变丑，我害怕变丑。她说，你这么漂亮，你怎么会变老，怎么会变丑呢？其实人都会变老，我知道，但是我觉得听了她的话，我应该会多年轻几年。感情是种很可怕的东西，太投入了它会让人害怕到最后死无葬身之地；更可怕的是，它会让人连死都不怕的继续爱下去。你遇到谁是你的福气，而谁又是你的劫难？

 

吃完蛋糕，她说，剩下的两个干净的勺子我要放到哪里去呢？放到哪里你明天才能找到呢？我笑。我哪里有这么笨嘛。

 

 

一头扎进去，这是别人跟我讲的一种感觉。

 

不想再去承受没有结果的感情，这是我曾经对别人讲的我的爱情观的一部分。

 

可是这辈子你会遇到些什么，都没有办法预知。能做的，只是在遇到的时候，看你怎么把握。心理上定义好的那些条条框框，真遇到现实的时候，做得那些决定往往跟曾经的定义无关。这是不是叫做即兴发挥？我不知道。不过在这个世界上，我见到，没爱的人找爱，说宁愿受伤；受伤的人说，宁愿没有爱过。每个人对感情都有自己的一种幻想的状态，没有什么，就会期待什么；而得到了的，怕终将会失去。可是失去了的，谁又知道说不定是因为根本就不该属于你，而又或者，即使是失去了，谁又说明白就一定不会再回来？

 

跟妈说不想一辈子活在一种对生活的恐慌里。小学的时候怕成绩不好，考不上好初中，好高中；长大了，怕考不上好大学，考不了研；毕业了，怕找不到好工作；工作了，怕工作太累没办法好好享受生活；年龄大了，怕找不到合适的男朋友，嫁不到个好人家；出嫁了，怕不赶快生孩子就变高龄产妇；孩子生出来了就怕没人照顾；孩子上小学了，就怕找不到好学校；找到好学校了又怕孩子成绩不好，考不上好初中，好高中；长大了，怕考不上好大学。。。。

 

上了这么多年学，然后这样在对生活的恐慌里过一生，我觉得很讽刺。想过自己想过的生活，不为了别人，因为活着的感受是自己，如人饮水，冷暖自知；而活着的状态是可以被他人讨论传播的，那些只是别人茶余饭后的闲聊话题，谁也不能替你感受你所在的生活。开不开心，自己知道。

 

你批准谁，谁就有权利加入；而谁决定何时全身而退，却不需要你的批准。这就是规则。我懂得规则，却不代表什么都可以理性对待。裁判，也会有伤心落泪的时候。更何况，生活又不是比赛。只想好好过生活。

 

 

 

说永远太勇敢，怕期待永远是种不切实际；说只是为了今天的快乐，又觉得自己太不负责任。人一辈子很短，自己很幸运。有些人一辈子也没能遇到自己真心喜欢的人，有的人遇到了却没有办法在一起，还有一些自己喜欢对方而对方不喜欢自己。

 

害怕将来，却没有办法阻止将来的到来。也许将来会有将来的出路，即使没有，就更要好好过今天的生活。

 

只想好好珍惜现在的每一天。不需要谁懂。